Vtipy o policajtech
Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.
Proč nosí policajti čepice? Protože každy hajzl musí mít poklop.
Jak se pozná soukromý domek policajta? Má na televizní anténě feferonku pro ostřejší obraz.
Stojí policajt u automatu na kávu, hodí 5 do něj korunu, dá mu kávu. Vypije. Hodí 2x 5korunu dá mu dvě kávy. Vypije. Hodí 3x 5korunu dá mu tři kávy vypije. Najednou příde paní a policajta prosí: "Můžu si také koupit kávu"? "Nerušte! Nevidíte že vyhrávám???".
Vyplňuje policajt křížovku a najednou se obrátí na kolegu a ptá se: "Jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?" Kolega sa zamyslí a zeptá se: "Vodorovně nebo svisle?" "Vodorovně" odpoví policajt. "No tak to jsou ústa".
Policajt vyndá zápalky z krabičky a zapaluje je samozřejmě opačnou stranou. Přitom je odhazuje a říká si: špatná, špatná, špatná ... až jedna mu chytne. Sfoukne ji a odloží se slovy: "Ta je dobrá, tu si nechám".
Přijde policajt do obuvi, že chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: "Jaké máte číslo?" Policajt: "158!"
Policajt zastaví auto: "Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 80 km za hodinu." "To není možné, tak dlouho ani nejedu." "Ne? A jak dlouho jedete?" "Tak 20 minut." "Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"
Vaclav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika nas prezident,
"musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust
mne za volant," rika Havel.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Havel mu
dela ridice!"
Kapitán vyučuje policejní nováčky matiku.
5-7+2=0 "chápete?", ptá se.
Nováčci samozřejmě nechápou.
"Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě - v autobuse jede 5 policistů, 7 jich
vystoupí.
Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl ??"
Žena za volantem
Policista na motorce mává na řidičku, aby zastavila. Ta nereaguje, tak
ji předjede a přinutí zastavit.
"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?"
"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!"
Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká: „Hele, odtáhneme ji tamhle k
sousedům, ať ji nemáme ve svém rajónu. Víš,co je s tím práce?“ „No
dobře!“ V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:
„Podívej, ona se vrátila!“
Zlatá rybka
Tři policajti se zachrání po havárii transoceánského parníku a doplavou na
pustý ostrov. Žijí si tam vcelku spokojeně až do dne, kdy uloví zlatou rybku.
"Když mě pustíte, splním vám každému jedno přání!"
Policajti jsou nadšeni a první říká:
"Ať jsem hned doma!"
A zmizel. Tak druhý taky:
"Ať jsem hned doma!"
Zbyl tam velitel:
"Já se tady sám bojím! Ať jsou hned zpátky!"
Děti a budoucnost
"Chlapečku, jak se jmenuješ?"
"Pepíček."
"A čím chceš být?"
"Nevím..."
"Clapečku, jak ty se jmenuješ?"
"Nevím..."
"A čím chces být?"
"Policajtem!!!"
Přijde policajt k doktorovi a má spálený uši.
"Prosím vás, jak se vám to stalo?"
"Ale žehlím si uniformu,
zazvonil telefon, tak jsem tu žehličku ze zvyku přiložil k uchu
a povídám "Slyším"."
"No dobře, ale od čeho máte spálený to druhý ucho?"
"To jsem volal záchranku."